mousetrap

llegará el día en que el malo de una película de james bond sea una mujer.
es inminente que algo por el estilo pase, y es porque los malos de las películas de james bond son retorcidos, impredecibles y rebuscados. hola sr. bond! acaba de salir del desmayo por un dardo tranquilizante, se encuentra usted atado a una cadena que pende sobre un foso lleno de tiburones y la única forma de desactivar el descenso permanente hacia una muerte certera es pasando a través de un sinfin de rayos laser que se mueven en todas direcciones e ingresar la clave secreta que evitaría la detonación de una bomba en el centro de la tierra. más allá del hecho comprobado de que un montón de rayos laser dispuestos de modo paralelo, consecutivo y estático a intervalos minúsculos resulta un modo mucho más seguro e improbable de que alguien pueda pasar a través de ellos (una disposición muy poco cinematográfica, nocierto?), no cabe duda de que este tipo de proceder (aparentemente) incongruente es la piedra fundamental del pensamiento femenino. creo que hasta ahora james bond no se enfrentó a una mujer porque sin dudas saldría perdiendo. sería demasiado para él. para cualquiera.
un ejemplo cabal de que las mujeres son así es que persuaden a sus respectivas parejas para que les compren lencería. si eso no es una trampa mortal, que alguien me muestre una. claro que como escena clímax de una película del 007 sería muy poca cosa, no veo la probabilidad de que se desate un tiroteo entre las vendedoras, ni que medias y breteles transparentes se combinen en alguna variación de explosivo. pero quien haya pasado por la experiencia sabe de lo que estamos hablando. empecemos por concluir (oh! paradoja!) que algo raro está pasando en la medida en que las mujeres tienen un rubro comercial dedicado ex-clu-si-va-men-te a su ropa interior. un local, enterito, para comprar de eso. adónde se ha visto? los hombres no tenemos de eso, compramos los calzoncillos en donde se vendan (en este blog somos adictos a las palabras populares dichas al revés, así que los llamamos "zolcilloncas"!), ni siquiera sabemos a ciencia cierta en qué negocio es que sucede tal cosa. si ven a un hombre entrando a todos los locales, haciendo como que pasea, es porque está buscando calzoncillos y medias. esto es lo que nos pasa, tenemos que deambular como si en realidad quisieramos comprar muchas cosas, cuando lo que nos preguntamos desesperados es "adónde era que se vendían los calzoncillos?". es la única oportunidad en la que no entramos a garbarino, porque estamos seguros de que ahí no era.
cuando la mujer nos insinúa que estaría de re chupete que le regalemos lencería, nuestro cerebro entra en shock. porque sabemos que se avecina un momento difícil. moooy difícil. por empezar, porque no existe el empleado masculino de local de lencería. si fuera así, sería todo más sencillo. hola, cómo andás, un par de comentarios sobre el winning eleven, nos dice que se llama alberto, qué tiempo loco y en 10 minutos le pedimos a tito lo que más sale. qué lindo sería eh. ahí tendrían que estar los peluqueros! yo no quiero que un hombre me acerque una tijera a la cabeza, se equivoca de rubro! los empleados de los negocios de lencería siempre son mujeres. y si nos da vergüenza decirle "combo 5" a la que atiende en macdonals, ni que hablar de preguntarle por bombachas a una señora que, tranquilamente, podría ser nuestra madre.
la situación de comprar ropa interior está diseñada en nuestra contra. recapitulemos: por empezar, físicamente el negocio no podría ser más chiquito. adonde mires hay un afiche especialmente diseñado para hacernos pasar vergüenza. hay tantos maniquíes! y no llevan ropa! incluso algunos no tienen ni cabeza ni piernas ni brazos, es tan perturbadoramente irregular. y todo está cubierto de estanterías con cajitas y cajitas y cajitas. parece el negocio de varitas mágicas de harry potter, pero nadie lleva camisones. si en los locales de puma los empleados se visten con indumentaria puma, exijo que las empleadas de estos negocios atiendan en camisón... ahora que lo pienso bien, mejor no eh.
lo primero que hace un hombre al entrar a un negocio es decir que sólo está mirando. porque el vendedor es la persona de la que hay que desconfiar. candidatos a presidente, extraños con caramelos y vendedores. en ese orden. pero la "misión: lencería" es diferente. en ese caso deambulamos 8 minutos reloj frente a la vidriera (la señora que atiende adentro ya está pensando "otro salame"), a ver si vemos algo que nos parece que a ella le gusta. eso sería glorioso. incluso fantaseamos con esos cortavidirios que usan los ladrones de joyas en las películas, nadie nos juzgaría si pudiéramos evitar entrar a ese matadero de la autoestima recubierto en encaje. rendidos ante la enorme exigencia de la situación, entramos midiendo 10 centímetros menos de lo normal. "te puedo ayudar en algo?", pregunta la mujer lo más campante. sí, podrías solucionarme la existencia. pero no vas a hacerlo, no?. "no, estaba mirando nomás" decimos nosotros en un acto reflejo. pero ni siquiera nos animamos a chusmear entre las perchas, miramos los corpiños sin tocarlos como si estuviéramos por cometer infidelidad con 20cm cuadrados de tela. qué calvario! rendidos, nos acercamos a la señora detrás del mostrador (que siempre tiene un vidrio de superficie, y debajo más afiches de caro cuore: ni siquiera nos da para apoyar las manos!). "estaba buscando algo para mi novia... no sé... algo provocativo". dije provocativo? por ahí castels pueda ayudarme, o podría afiliarme al partido anarquista. pero para nuestra sorpresa "provocativo" es suficiente para que la vendedora saque... una cajita! (aunque me parece que la palabra clave en lo que dijimos era "algo"). sacará una cajita al azar? sacará siempre la misma? debe especular, porque sabe que el trámite no va a ser largo, no somos capaces de soportarlo. muéstreme 4, alguno de esos es el que voy a llevar. no hay duda ni piedad en todo el asunto.
en cuanto hay uno que nos gusta, o que pensamos que a ella le gusta, siempre se complica con el color. debe ser porque todos los hombres eligen el mismo: ni una tanga (va a pensar que yo pienso que es una cualquiera) ni un bombachón (va a pensar que yo pienso que tiene ganas de hacer parapente con sus abuelas) ni un push up (tan poco tengo?) ni un strapless (y esto con qué lo sostengo, bichi?)... señora empleada: ya sé que soy un imbécil, pero tenga algo de compasión!!! una vez que arribamos a un acuerdo sobre modelo y color, agarra y nos tira con el tono más complaciente: "qué talle es ella de busto?".
pero cómo no lo vi venir! le tiré el pase, un centro impecable, y resulta que estaba en el área contraria. este es el momento crucial en el que hasta james bond preferiría pegarse un tiro con el zapatófono. con lo que me costó aprender a desabrocharlo, nunca se me pasó por la cabeza preguntarle el talle. y cuál es la peor parte? que en cuanto ella terminó de preguntar, lo primero que hacemos los hombres es fijarnos en sus senos como para agarrar y decir "un poquito menos que vos". si llegáramos a decirlo, estaríamos ante el hombre en su más mínima expresión. la mirada descendente en sí misma ya fue condenatoria. para qué mentir, si me arriman la guillotina me corto el cuello yo solito.
¿no sería ideal si la vendedora sacara una botella de vodka de abajo del mostrador, nos la tendiera y después preguntara por el talle? "tendré que sacarte la bala aquí mismo así que mejor te pones como cuba, muchacho". el día que tenga que llevar a mi hijo al primer día de escuela y se ponga a patalear, voy a mirarlo a los ojos y decirle: "cuando ella te pida que le compres ropa interior hablamos". cómo solucionar el tema del talle? algunos lo intentan con el gesto de llevarse las manos al esternón y sentenciar "una cosa así". llamalo a marcel marceau para que adivine cuánto es eso. qué es ese gesto? ojo! ese sería un empleo ideal para un mimo! uuuh qué descubrimiento! en cualquier parte del universo son odiosos, pero ahí serían útiles. juntemos firmas: en lugar de estar en las plazas, los mimos deberían atender los negocios de lencería femenina: son hombres, no hay necesidad de hablar, te entienden los gestos y en el peor de los casos están acostumbrados a las golpizas.
volviendo a lo anterior, lo que demuestra la maldad intrínseca en el pensamiento femenino es que nos meten en la cabeza lo de "tengo 90 de busto", "95", "120!". la televisión, las revistas, las modelos, todos hablan de eso. pero si tenés que comprar un corpiño... los talles están ordenados por letras! y no son S M L XL, sino A B C D... oiga, póngame la pizarra esa de los oculistas que estaríamos en el mismo candombe. "F, casita, E dada vuelta, pinito... qué es eso, una Z?"
ellas saben lo que les gusta. conocen sus límites, qué es lo que consideran demasiado atrevido, qué está pasado de moda, si les da alergia el lycra o si su religión no les permite usar encaje. y nosotros, engañados, pensamos que ellas quieren que elijamos lo que nos gustaría que se pongan. lo que despertaría nuestras fantasías. pero es todo un malentendido: en cuanto nos pidieron que les regaláramos ropa interior saben que terminamos eligiendo algo que no resulte diametralmente opuesto a lo que usan siempre pero que dista mucho de lo que en nuestra imaginación nos gustaría que se pusieran... es todo tan complejo. al final, salimos deshauciados con una bolsita en la mano que resulta demasiado grande para nuestro orgullo. y ni que hablar del precio de esas cosas, estamos ante la relación "metro de tela / pesos" más descabellada del mercado. no hay variable económica que lo resista, incluso alguien podría ganarse un premio nobel encontrando su relación directa con el hambre en el continente africano. pero a quién le importa, en cuanto terminamos con la tortura estamos tan deseosos de irnos de ahí que somos capaces de pagar cualquier cosa. el único gesto de piedad que tiene la señora que atiende es pronunciar las benditas palabras: "si no le gusta, viene con la bolsita y lo cambia". menos mal.

hhomero ccanta aa vviva vvoz:

"terrorvision - celebrity hit list"

unravel

de la nada, de forma completamente espontánea, sentí una necesidad tremenda de escribirte. ¿cuántos humanos quedarán esparcidos por ahí con urgencias de escribir? cada vez menos parece, ojalá que sean cada vez más.

aunque está claro que pienso en vos cuando tipeo todo esto, no es una imagen clara de vos. es algo perdido, esfumado, un poco confuso y cada vez más imaginario. el tiempo surte efecto como todos me prometieron que pasaría, y a medida que menos te veo, más te escurrís de mi cabeza. los pocos que me conocen saben que soy un desastre con la cuestión de la memoria, me cruzo muy seguido con gente que me presentaron alguna vez y que me mira con estupor al darse cuenta de que no me estoy haciendo el sota: no me acuerdo de ellos. de toda mi escuela primaria con suerte si tengo 8 o 10 memorias frescas y claras, el resto es un caldo misterioso del que muy cada tanto emerge algo inesperado, vaya uno a saber por qué vivencia del presente. son momentos mágicos, de esos que le dan la razón a oscar wilde cuando decía que "sólo los superficiales se conocen a sí mismos", cuando uno siente que se ha sorprendido a sí mismo de forma sincera. en mi caso creo que cada vez me conozco menos. será porque llevo una vida de la que no estoy muy convencido, y hasta qué punto podré sostenerlo me pregunto a veces. una vida sin números, sin diálogos, sin calor. es la que me toca por ser yo.

ahora resulta que, contra todos los pronósticos, tengo necesidad de escribirte algo. es mi forma de contacto siempre asustadiza, como esos animales que viven atentos y salen corriendo al primer ruidito. prefiero dejar esto escrito y que te lo encuentres alguna vez, antes que probar de decírtelo. porque seguramente no me salga, esa es la gracia de escribir. serán estos los estertores (qué palabrita!) finales de nuestro tiempo unidos, y si recurro a lo que va quedando de vos en mis recuerdos es porque pasaron veintipico de años desde que nací pero en el revoque de la pared puedo rayar orgulloso un palito en la columna de "gente que me comprendió a niveles profundos". empezó como un amor, qué duda cabe (si eso no fue amor, entonces el día que suceda no me va a aguantar el corazón). y fue cambiando con los años, acomodándose a las circunstancias rarísimas que vivimos juntos, a los últimos momentos de crecimiento y de aprendizaje. no importan todas las cosas que haya sido, lo que más me gustó es el hecho de sentirme absolutamente comprendido, era inspirador levantarse por las mañanas sin un gramo de soledad encima.

cómo odio a menudo esta memoria defectuosa mía. quiero encontrar algo puntual, un recuerdo específico y hasta cierro los ojos para ver qué pasa. lo único que hay es una mezcla imposible de desanudar, como una noche de año nuevo en la que los fuegos artificiales estallan unos sobre otros y se funden y se deshacen en marañas de humo. me acuerdo del viaje en colectivo de vuelta desde pompeya, habíamos juntado unos poquísimos pesos para obtener nuestro primer intento de mascota, el licenciado guggenheim (de profesión lagarto overo). eso fue muy lindo, los dos viajando en el 15 con la cajita de cartón en tu regazo, a sabiendas de que si la llevaba yo no iba a poder resistir la tentación de abrirla y mirar.

hubo una cena que disfruté muchísimo los dos solos en el restaurant tailandés que estaba a dos cuadras. una auténtica inversión para nuestra humilde existencia estudiantil, pero un placer enorme. las noches de calor en tu camita de una plaza y yo con mi brazo enyesado, eso era ponerle voluntad a una relación. y los fines de semana esporádicos en la casa de lanús, lo que se dice "quality time" en serio. la primera vez que fuimos habíamos hecho algunas compras, bastante amateur lo nuestro, y preparaste de almorzar un revuelto que era pura margarina. nunca más eh. nos pasábamos el día durmiendo. poniéndonos la ropa de tus abuelos cuando eran jóvenes, ese vestido amarillo que te quedaba único (es tan agridulce pensar que no hay fotos de eso) y las camisas locas que sobrevivían en los cajones.

qué ganas que me dan de perderme en todo eso, de dedicarle una tarde entera a seguir buceando entre mis pocos recuerdos. algunos empezaré a inventarme, otros se irán deformando, quizás sea esta la última oportunidad que tenga de apreciarlos en su forma más nítida y fiel. porque no va a quedar demasiado en unos cuantos años. daría mucho por poder rescatarlos y conservarlos como se merecen. también daría mucho por no seguir creciendo, o por lo menos por no seguir deambulando la vida y sentir por un rato que llevo la sartén por el mango.

"de pronto de sus ojos cayó rodando el sabor salado del arrepentimiento."

hhomero eescucha eesta ccanción:

"sinead o´connor - three babies"

enteralterego

bajó corriendo las escaleras, entre los destellos pasajeros de las ventanas en el pasillo de cada piso. llegaba tarde. y cada segundo que pasaba, llegaba más tarde aún.
girando y girando hacia la derecha, no se percató de que una pequeña pelota la seguía, rebotando cada 3 o 4 escalones, alegre y saltarina. de pronto pegaba justo en el filo de algún peldaño y salía disparada hacia adelante, tomando la curva del descenso rebotando de una pared a la otra.
claro que no se trataba de una pelota, cualquiera que hubiera observado sin demasiado esfuerzo habría notado los leves cambios en su forma. no era una esfera perfecta, era más bien como si una masa elástica hubiera sido pacientemente camuflada por un experto pintor del más acabado perfeccionismo. este intrigante volumen rebotaba incansable imitando los designios de las leyes newtonianas, pero no sería capaz de engañar a unos sagaces observadores como nosotros.
pero ella, corriendo en su apuro "por delante" de esta pelota, no había notado siquiera su presencia tras sus talones en el frenesí escaleras abajo. podríamos extendernos en un sinfin de excusas por las que el orden de los factores habían sido dados de esta manera, incluso en ciertas hipótesis en las que una velocidad sumamente mayor en la velocidad de descenso podría colocarla a ella por detrás de la pelota (siempre y cuando pudieramos definir este "detrás" del que tanto se habla). por qué no plantearse tal vez la sospechosa ausencia de miembros oculares en la parte posterior de su cabeza, o la impracticidad de llevarlos al frente de la misma (impracticidad que sería sumamente cuestionable si uno baja 8 pisos de escaleras a toda velocidad con la intención de llegar a destino con todos los huesos en unidades no fragmentadas).
preocupada corría y corría ella, tachando pisos en su apuro. travieso rebotaba este fraude de pelota, del que tendríamos que dejar en claro a esta altura que se trata... de un ser extraterrestre. así es. pero no permitamos que se extienda el pánico entre la audiencia, no han descendido desde platos voladores en una violenta invasión a escala global ni nada por el estilo. sucede que los arquitectos han mantenido durante años esta peculiar y muy funcionalista costumbre de ordenar las escaleras de un edificio en una figura de tirabuzón. es decir que el descenso (y ascenso, gracias a este sistema tan curioso del peldaño-tras-peldaño) se produce girando y girando siempre hacia el mismo costado. en ciertos casos, algunos profesionales bien aconsejados han dividido el trayecto en dos partes: hasta cierto piso los tramos continúan hacia la derecha, para luego proseguir hacia la izquierda. a pesar del desconcierto de los usuarios, podemos concluir que la decisión es acertada: en el caso que estamos atestiguando las 8 vueltas en tirabuzón son las responsables de haber abierto en el delicado equilibrio dimensional una rasgadura por la que fue permitido el ingreso de esta falsa pelota que rebota apenas unos cuantos centímetros por detrás de nuestra protagonista.
así es que, para ir resumiendo y que no se me acuse luego de haber perdido metraje en detalles innecesarios: sus zapatillas anaranjadas avanzan a toda velocidad, con un ritmo sincopado que produce ciertos ires-y-venires voluptuosos, festejados por la agitación de sus trenzas. pero la entidad extraterrestre en su disfraz de pelota no se detiene, incesante y... letal! sí, era un detalle que me había olvidado. justo antes de llegar al último rellano del último tramo de la escalera, el balón rebota una vez más en el canto del escalón y sale despedido hacia adelante, impacta en la espalda de ella y se desparrama en una sustancia gélida. ella pierde el equilibrio sorprendida por el empujón, y al tiempo que siente al ser de otro mundo extendiéndose a través de su remera logra girar y continuar lo que queda de caída de espaldas. cuando está por impactar contra el suelo se produce un destello verdoso y ambos desaparecen en una instantánea combustión que deja un cierto perfume a coliflor (que queda tapado por la pintura fresca del pasillo) y una delgada nube de cenizas al pie de la escalera.

hhomero ttiene een ssus aauriculares:
"faithless - miss u less see u more"

personality crisis

imaginemos a un chiflado de más de 50 años. tiene el pelo largo y desprolijo, como si el tío cosa estuviera aferrado a su cabeza pero un fuerte viento lo hubiera desplazado levemente hacia atrás: la frente está creciendo, pero el cabello en sí ya casi pasa la cintura. y alrededor de la boca no estamos mucho mejor: una enorme barba en permanente expansión como un chico al que nadie le puso límites. si uno se lo cruzara, pensaría "pobre rob zombie, qué flaco y consumido está". claro que eso no pasaría jamás, porque este personaje que estamos imaginando (y que no es rob zombie, aclaremos) nunca sale, no acepta visitas, hace años que permanece aislado. nadie se sorprende si agregamos que este loco es anarquista practicante, pero qué me dicen de lo siguiente: habita en Northampton, Inglaterra, en el mismo lugar en que nació, misántropo a niveles fóbicos, y pasa sus días construyendo él solito su "casa": un palacio bizantino en permanente expansión. cuando se aburre, estudia magia de forma autodidacta. ah, y me olvidaba: es ciego de un ojo y sordo de un oído.

este digno personaje de una digna novela vive en la realidad. y es uno de los más sorprendentes creadores de (paradoja en 3... 2... 1...) ficción. se llama Alan Moore. responsable único de revolucionar el mundo del comic, el híbrido entre literatura y arte pictórico menos apreciado. sus obras inauguraron la rama "seria"/ "psicológica" de las historietas, muchas de ellas llevadas recientemente al cine con catastróficos resultados. tal es así que Moore, un tipo de mecha sumamente corta, ha pedido que nadie le dé ni un centavo más por las futuras adaptaciones de historias suyas. "From Hell" le dio asco, "The League Of Extraordinary Gentlemen" casi lo mata de un infarto, de "V for Vendetta" pidió que lo borraran de los títulos y sentenció que el guión era "una porquería". si sigue con vida debe ser porque el pobre no vio "Constantine", un personaje menor que había creado hace años.

quien haya leído alguna de estas novelas gráficas comprenderá lo descabellado que es proponerse llevarlas a la pantallota. todas rebalsan de personajes secundarios, subtramas, elementos sutilmente fundamentales y fundamentalmente sutiles que jamás sobrevivirían a una adaptación. pero qué se le va a hacer, la tentación debe ser demasiado grande para los estudios modelo siglo XXI que viven a pura remake por falta de ideas propias: las obras de Moore son emocionantes, profundas, rebuscadas, misteriosas: tienen todo para ser una gran... historieta.

cancelado por la paramount y abandonado por Paul Greengraas, sobrevive en un cajón el próximo fiasco cinematográfico, inspirado por la obra más impresionante de Alan Moore: "Watchmen". escrita en 1986 e ilustrada por Dave Gibbons, esta fantasía apocalíptica de 12 episodios muestra la vida de un grupo de "vigilantes" desde el costado más crudo: el humano. en una estados unidos en eterna guerra fría, donde nixon ganó en vietnam y sigue siendo presidente, los superhéroes han sido expulsados de las calles por ley (ah ¿eso no era en "los increíbles"?) y alguien los está matando uno a uno. el protagonista es Rorschach, un ser violento y paranoico que cubre su rostro con una máscara de manchas blancas y negras en permanente movimiento, dispuesto a resistir con uñas y dientes la eliminación. y mejor sería no contar mucho más.

este fue el primer gran comic en donde la lucha no era contra archienemigos, ni los buenos eran buenos, ni termina ganando el que todo el mundo espera. más bien todo lo contrario... de todo lo contrario. y es más todavía: un microuniverso en el que conviven historias dentro de historias, leyendas de piratas, autobiografías, viajes a marte, un periódico, monografías sobre búhos y cuestiones profundamente filosóficas. existe en él por ejemplo un ser como Dr. Manhattan, capaz de hacer cualquier cosa con sólo pensarlo, y conocedor de los sucesos pasados y futuros al infinito... y aún así indescriptiblemente humano. hay que atravesar cada viñeta para disfrutar cómo Alan Moore fue capaz de meterse en el berenjenal de lidiar con un personaje así y recibir un "muy bien 10". una pena que nietzche no estuviera vivo para leerlo.

hay ciertas expresiones creativas que nadie debería perderse. se habla mucho de esta o aquella novela, cuadros, películas. madame bovary, el guernica, citizen kane. algún puñado de comics sobrevivirá a la maraña inmensa de superhéroes y a la sobredosis de intrascendencia. "return of the dark knight", "mr punch"... y "watchmen". crucemos los dedos porque no hagan la película.

hhomero eestá eescuchando:

"rinocerose - la guitaristic house organization"

someday the waves

cualquier día es el día para... uno de esos pancitos que tienen queso quemadito arriba. me refiero a esos clásicos de panadería, que es como si le hubieran tirado queso de rayar en tiritas y lo hubieran metido 3 minutos al horno (y probablemente sea eso lo que hacen, ja). de paso tomémonos un momento para agradecer la existencia de las panaderías y de su incomparable aroma: cierto es que hacer pan resulta divertido hasta límites terapéuticos... pero en su justa medida, pocos son lo suficientemente voluntariosos como para hacerlo todos los días. y sincerémonos, no mucha gente es capaz de mucho más que un masacote amorfo y poco levado (eso sí, con mucho orgullo). así que en los estoicos panaderos recae la tarea de abastecer al mundo de cosas ricas. levanto la mano y pregunto: de qué viven las panaderías en los países donde no toman mate?
y para qué otras cosas cualquier día es el día? para oler pasto recién cortado. para un licuado de banana. para que se quede sin pilas el reloj. para estrenar medias. para una lata de atún. para una maratón de lesluthiers. para buscar insultos en un diccionario español-francés. para poner las patas arriba en el sillón y dejar la cabeza colgando. para terminar un libro. para clavar los dientes en helado. para despedazar un diskette. para quedar rapado. para un baño de vapor.
para incurrir en la fruslería y exclamar: la vida es una sola. la nuestra y la de los demás también. la atravesamos rodeados de enormes montañas: todos los libros que nunca vamos a leer, toda la gente maravillosa que nunca vamos a conocer, todos los palacios en los que nunca vamos a entrar, todas las desgracias que habremos evitado. atados al suelo por obra y gracia de la gravedad, con los cráneos repletos hasta el borde del masacote mágico ese que nos permite tocar, soñar, tener miedo y querer besar. cómo habremos surgido en esta piedra flotante en el confín sideral nunca lo sabremos, ni qué será de ella en miles de años, pero maldito el día no tan lejano en que empezamos a preocuparnos por acumular millaje con la tarjeta. tantas cosas sucediendo a escala microscópica y el país entero (me incluyo sin dudas) rogando que pasen los días hasta el próximo partido. un mundial sucede sólo cada 4 años, pero cada día es EL día!! todas las cosas podrían suceder cualquier día.
nunca pensé que por entrar a una panadería escribiría todo esto. los pobres pancitos de queso no duraron ni 3 minutos... pero qué 3 minutos. doy gracias a la arbitrariedad, el caos y la mismísima santa casualidad por poder haber sentido ese gusto tan rico, ser un ente capaz de recibir tal estimulación. nadie en su sano juicio dudaría de que robert smith canta mal que muy muy mal, pero tenía que ser él para sentenciar: "i´m in love with the end (...) i´m in love with today".

hhomero ppone llos ppies een lla ppalangana mmusical:
"Jim O'Rourke - Ghost Ship In A Storm"

rock the casbah

entre todas las categorías y posibles clasificaciones de películas, hay un grupejo en particular que disfruto especialmente. lo bueno que tiene es que no es un género en sí, de hecho puede ser cualquier género, por lo que se puede meter la mano, revolver y sacar cosas muy disímiles de esta selección.
se podría ponerle como título "no te juna ni el loro", y se trata de aquellas películas en las que los actores no son para nada conocidos. esto tiene varias virtudes, en primer lugar porque las caras de los protagonistas no arrastran un historial de noticias banales, malas experiencias con la ley y escándalos. en pocas palabras, buscamos actores sin "E! true hollywood story". entonces a la hora de sentarse a verlos, la asociación con el personaje al que le dan vida es (a lo mejor) total. el tipo ese ES el personaje, y no el mismo que había hecho del capitán piñata, del malo de "la berlinesa asesina" ni del manco ciego levemente bobo tan querible.
por otro lado, una película con actores poco conocidos no genera expectativa. y si es muy buena (especialmente a nivel actuación), sorprende para bien. "epa! es una película chiquita pero es excelente!". gran parte del mérito es haberse jugado (y es toda una decisión) por algún buen actor de teatro que dé con el "fisík durról" y no pensar en alguien con cierta reputación que ayude a la venta. es todo un voto de confianza por parte de los productores.
algunos ejemplos, como para que no se me olviden: en el plano nacional me pasó en su momento con "pizza, birra, faso" (a esos sí que no se los junaba mucho!), en algún punto con "herencia", con "historias mínimas" y sin duda con los chicos de "la ciénaga". yyyyy... se me hizo una laguna! uff, pensé que iba a ser más fácil acordarse, tendría que haber anotado cuando se me ocurrió anoche, juas.
de las foráneas, suele pasar con muchas películas-no-norteamericanas porque no tenemos tanta idea de los actores en otros países. las películas suecas y australianas saben ser retorcidas e interesantes, con gente que (citando al ayatolah de villa domínico) "si me visto no me acuerdo". "el viaje de morvern" forixampel, también "pi", "estación central", "the straight story"...
muchas otras portaban actores desconocidos que ya no lo son tanto (seguramente gracias a su performans en esas primeras películas), pero que en su momento surtieron el efecto y que, si se lo mira malpensando, por ahí las actuaciones eran un poco más "humildes" de lo que tal actor esté haciendo hoy en día. es el caso de "what´s eating gilbert grape", "trainspotting" (a danny boyle le encanta hacer un buen casting, repite lo de los actores poco conocidos en "28 days after" y en "millions"), "donnie darko", "amores perros", "boogie nights", "lock, stock and two smoking barrels"...
un caso extremo es sin dudas el "blair witch project", donde los actores ni siquiera son actores, y hasta llevan los mismos nombres que en la vida real. a quién queremos engañar, son gente haciendo de sí misma. pero tratemos de imaginar un segundito si la chica de blair witch fuera, por ejemplo, brittany murphy. no garpa tanto... no?
las del dogma, como "festen", también usan un poco de esto. una gran peli de la cual no conocía nada ni a nadie cuando me senté a verla es "la haine" ("el odio", una francesa). y yaquestamos "happiness" de todd solonz tiene unos cuantos desconocidos de siempre.
estoy haciendo fuerza pero no me acuerdo de muchos ejemplos más. a medida que aparezcan los agrego como comentarios. forza nono!

hhomero aagita ssu llarga ccabellera ccon:
"peaches - fuck the pain away"

driving sideways

cuenta la leyenda que allá por 1839 fue alumbrado (por la luz de la sala de partos de algún hospital) en Cambridge un tal Charles Sanders Peirce.
para estar ubicados en el espaciotiempohistórico, hablamos del año en que los alemanes inauguraban el primer tren de larga distancia, en que Balzac (quién pudiera llamarse Honorato!!) editaba la segunda parte de "las ilusiones perdidas", chile estaba en guerra contra la confederación perú-boliviana (efímero intento de cumplir los preceptos bolivarianos sobre una gran nación iberoamericana), se moría Musorgsky y nacía Cézanne (con lo cual Cézanne queda libre de toda sospecha sobre la muerte de Musorgsky, cuec). también se ponía fin, acabo de enterarme, a la intervención francesa en méxico (!!!), conocida como "la guerra de los pasteles" (!!!!!!!!!!).
estamos en épocas de revolución industrial, países que declaran su independencia y colonias que van desmenuzándose en conflictos internos. sarmiento andaba por ahí fundando escuelas y armando tole tole.
y mientras tanto, en boston, asomaba la cabeza este tal Peirce. en medio de una familia intelectual, padre matemático, Charles pasó como 30 años estudiando las medidas pendulares de la gravedad y la intensidad de la luz de las estrellas. pero un día se encontró leyendo a Kant, y le pintó la cosa pragmática y humanista (alguien se acuerda de "a priori"?). y a qué rama de la filosofía puede ir a para un matemático si no es a la lógica. pero Peirce era un tipo de pocas pulgas, nada fácil de tratar, así que en lugar de ascender por el escalafón científico se quedó en casa y escribió sin parar. en 1884 lo echan de la universidad y en 1914 se muere. en el medio, escribe 80.000 páginas... que nunca llega a publicar.
pero su viuda, que no es lenta ni perezosa, las saca a la luz. resultado? que de los miles y millones de personas que habitaban el planeta en 1839, sólo rescatamos a un puñado, entre ellos a Peirce. qué será entonces de nuestro paso por esta vida, seguramente seamos del montón olvidado que rodeaba a Peirce, o esta era tecnológica (con este blog incluido) permita almacenar las vivencias de todas las personas irrelevantes que poblaron el siglo XXI y en realidad a nadie le interesará leer... pero por lo menos estaremos :)
bueno, y al final qué fue la gran cosa que hizo Peirce? (dicho en palabras de Willy el conserje, "y qué tiene ese tipo guango del líder?") inventó el signo. así como lo ven, medio amargo el tipo, saltó un día y dijo "todo es signo". e inauguró así la semiótica moderna, una de las ramas más "jóvenes" de la ciencia. porque si se para uno a pensarlo, es cierto que todo es signo. toda acción, palabra, imagen, ruido, e incluso ausencia es señal de otra cosa. y si todo refiere a algo más, entonces todo comunica. peor aún: todo está sujeto al libre albedrío de quien interpreta. lo que parece una cuestión simple (e incluso obvia) es también la puerta a un montón de menesteres que van desde el lenguaje al proceso cognitivo a la arbitrariedad y termina en por qué somos como somos.
el signo es el arma de doble filo más interesante, porque evoca algo que no está, pero al mismo tiempo "es" algo en sí. cuál es el punto intermedio entre ambas funciones? una foto es más por lo que muestra que por el objeto plano en sí. y un libro? y los restos de un choque? peor aún: y las palabras? ¿por qué hay puteadas que son tan graciosas escritas, y tan poco divertidas si son dichas? una cosa termina llevando a la otra.
en la semántica a esas relaciones les dicen "denotación y connotación", lo que una palabra representa y lo que parece decir. qué sería de nosotros sin el lenguaje, todavía me parece increíble que con las mismas veintipico de letras existan tantos idiomas y tan disímiles entre sí.
saussure era otro contemporáneo de peirce que enloquecía con toda la cuestión semiótica, a él le interesaba más la semántica y la lingüística, pero era igual que el otro, un metódico total amante de la segmentación y la clasificación. terminó creyendo que efectivamente todo era signo, que todo hablaba de algo más y por lo tanto nada escapaba a esta inmensa red que las palabras ofrecen, en donde todo puede expresarse. aleluya.
bastante poco duró el reinado del signo, la visión optimista de que todo puede ser interpretado y entonces expresado entre signos. apareció foucault (entre tantos otros) para decir cosas como que no hay nada que interpretar: "todo es ya interpretación, cada signo es en sí mismo no la cosa que ofrece a la interpretación, sino interpretación de otros signos". ¿quién decidió las palabras? ¿y sus significados? ¿por qué las entendemos como las entendemos? las tomamos como una base sistemática y firme sobre la que caminamos por la vida: hablamos, pensamos, escribimos, todo con palabras. pero foucault viene a molestar (otra vez? maldito francés!) para hablar de figuras como la metáfora, en donde queda patente que hay lugares oscuros, muy oscuros, en los que el lenguaje no alumbra. de pronto se pueden apreciar los huecos, no? cuántas veces pasa que uno no sabía cómo decir algo... hay algo ahí! no sé cómo llamarle, podría acercarme con alguna apreciación, pero... no alcanza. es raro pensar que en el mundo ahí afuera hay cosas reales (seguramente invisibles) que la mente del hombre no tiene cómo tocar, por más fuerza que haga.

hhomero ddisfruta eescuchando:
"federico aubele - postales"

the laws have changed

no sería mala idea ponerse en contacto con uno de esos especialistas en niños (no me sale ahora la palabra, pero me parece que es "padres") para dilucidar una cuestión tan misteriosa como el oscar a tom hanks: ¿por qué cuando somos chicos odiamos tanto bañarnos? ¿en qué estábamos pensando?
si bañarse es lo más! pocas cosas resultan más reconfortantes que una buena ducha caliente. ni que hablar de llenar la bañadera (hay quienes le dicen "bañera", este blog no discrimina, pero a los que le dicen "tina" medio que los miramos de costado y pensamos para nuestros adentros: "hammmbre...!"). llenar entonces la bañadera debería ser algo más común, en comparación con la dilatada eventualidad con que yo al menos lo hago. a la hora de justificar esta baja frecuencia, la primer excusa (en la larrrga cola de excusas frecuentes) es la falta de tiempo.
"nooo, para darte un buen baño de inmersión (hay que ponerle un nombre menos solemne a una actividad que incluye juguetes de goma y ponerse en la cara una barba de espuma) necesitás por lo menos dos horitas. es para relajarse, no es un trámite como la ducha." ¿y quién no tiene un par de horitas al comienzo o al final del día? terminemos de una vez con la victimización de los estresados. señor, si usted se la pasa ocupado es porque quiere, mucha gente trabaja más horas que usted y no vive lo que se dice estresada: maestros, albañiles, recolectores de basura, proveedores, choferes, políticos... jaja, el último es chiste, sentiende.
igualmente no conozco a nadie tan corajudo como para darse un baño de inmersión a la mañana. podría ser todo un desafío para templar el espíritu, digno del ascetismo religioso: dése un baño bien largo a primera hora (hablamos de las 7, las 8...) y a continuación quédese parado durante treinta minutos frente a la cama, todavía calentita, con el acolchado revuelto... je, quién podría aguantarlo! no hay estoicismo que valga, yo me tiro de cabeza y me vuelvo a dormir hasta, digamos... las 11?
en las películas, los hombres de negocios de alto rango tienen una ducha en la oficina (tomo por referencia las películas porque nunca conocí a un hombre de negocios, menos aún de alto rango, ni que hablar de entrar a su oficina como para siquiera pispear la presencia o ausencia de una ducha). y si vas a ser tan guapo como para ponerte una ducha a 3 metros del escritorio, ponete una bañadera... y ya que estamos trabajamos desde ahí. ¿podrá estresarse alguien dirigiendo los millones de una multinacional, si lo hace inmerso en un cuantioso volumen de agua caliente?
es hora de poner en práctica estas ideas: ya que a los chicos les gusta jugar a veces a los banqueros, amalgamamos el baño y el juego en una sola actividad (ideal para hablarles de "la fluidez de los recursos" y "la liquidez del capital") hasta que asocien "amasar fortunas" con "bañarse". santo remedio!
en una de esas, termina siendo un approach (harto materialista, eso sí) para que les guste sacarse la tierra de las rodillas. jaja, qué bajo hemos caído, hasta me imagino a papá corach sobornando a pequeño corach para que deje de patalear y se meta en la bañadera.

hhomero eestá eescuchando een eeste mmismísimo iinstante:
"barenaked ladies - sell sell sell"

evidence

recuperando una vieja costumbre de titular los (en aquellos tiempos) mails con el nombre de alguna canción, intentaré dar comienzo a este humilde y seguramente muy pronto abandonado blog mío.
estamos a mitad de la primera semana del mundial 2006 y el cerebro ya se asemeja a una esponja amorfa (hasta entonces, tenía forma de... cerebro!) a punto de deslizarse por la nariz. y la única reflexión que me cabe (extrafutbolística claro esta: dije "reflexión") es que el mundo pos-pos-moderno vive a base de expectativas. en algún recóndito lugar alguien descubrió que si gasto $100 en un producto, e invierto $150 en limarle la cabeza a los demás para que lo compren (y hablamos de limar limar limar), gano $300. cómo le dicen allá en el campo? marketing?
así es como hollywood produce una 6ta parte de rocky. es bueno el guión? no. es probable que sea taquillera? tampoco. entonces? recurramos a lo anterior: hacemos publicidad un mes antes, inundamos los noticieros con previas, las calles con afiches, sacamos promos de entradas con cada celular que compres, con los yogures, los clavos espiralados y el fantoche triple ("ya probaste el chiquito? ahora probá el grandote!" un premio clio a la derecha, por favor!!).
y listo, con taaanta publicidad ya tenemos la expectativa generada. a la gente le gustó la peli? no, la verdad que era un bodrio. y fueron a verla igual? pos claro. para cuando se avivaron de que era mala, ya habíamos recuperado y ganado. porque la bola de expectativa y de inundación mediática fue tal que prácticamente empujó a la gente hasta el cine.
y esta metodología (rebautizada espontáneamente como "la bola"! ja) empieza a funcionar en la rutina también, un poquito. las relaciones "no humanas" como este blog y el msn y etc tienen parte de eso: una persona tiene la libertad de hacerse toda la bola que guste, después al encontrarnos veremos si cumplió. en la mayoría de los casos, inmensa bola equivale a inmensa sandez. quizás llegue el día en que "la bola" sea un valor positivo, con mayor importancia que el producto en sí y todos empecemos a apreciar a los demás no por lo que resultó que eran, sino por la magnífica bola que se hicieron. un mundo campaña.
cierto que venía hablando del mundial, jajjajaja. pero bueno, se entiende el punto: el machaque cerebral fue tan inmenso que ahora el mundial llegó!! LLEGOÓ!!!!!!!! ... ... y? no pasa naranja. el nivel de los partidos es mediocre? y claro chabón, si están jugando korea y togo? qué esperabas?

¿qué esperabas?

hhomero eescucha een eeste mmismísimo iinstante:

"Grandaddy - Hewlett´s Daughter"